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让不让孩子玩雪引发两代人家庭争论,聪明的人

2019-09-24 04:12

□晨报记者 李佩嘉

隔代育儿的矛盾,可以说是很多家庭都会遇到的问题了。

连续几天大雪,让上海披上了银装,玩雪的话题也成为论坛热点。在一些育儿论坛上,“要不要带小朋友出去玩雪、拍照”的话题人气很旺,不少网友称,这一问题在家庭内部引起了两代人的争执。

小编给大家举个例子,比如说有一种冷叫奶奶觉得你冷,有一种饿叫奶奶觉得你饿。

在一家本地育儿论坛中,“为什么?为什么?为什么不能给7个月大的宝宝拍雪景照?”成了热帖。发帖人“三箭穿心”说,她的宝宝7个月大了,自己本想趁着下雪带宝宝到外面去拍照留念,可是婆婆却说不准拍,理由是孩子“太小了”,怕影响健康。她觉得不太能理解,结果婆媳为这事闹起了矛盾。有网友跟帖说,自己也遇到同样的烦恼:因为带孩子出去玩雪导致孩子感冒了,结果被妈妈说了一顿。

中国民间有句谚语:「若想小儿安,三分饥和寒」。简单十个字,却道出了古人在养育孩子上的智慧。道理都懂了,为何还是在育儿上有那么大分歧?

就这个话题,记者昨天随机采访了几个家庭,发现有同样问题的家庭还不少。与老人同住的黄女士说,昨天吃午饭时,10岁的女儿见到外面白茫茫一片很是兴奋,叫嚷着要出去拍雪景。她正打算拿出相机响应,却被父亲阻止。老人的理由是,下雪天出门孩子很容易受凉,万一因为拍照让孩子得病了,就不好了;何况“雪景以后一样会有的,没什么稀奇的”。结果,黄女士无奈地放弃了为孩子拍雪景照。

今儿小编就和大家深入聊聊这个话题。为什么隔代育儿矛盾多?到底是谁错了?怎么快速解决?

情况在4岁女孩的家长“晴妈妈”这里又有所不同。

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她说昨天出门上班时在电梯里遇到了邻居大娘,正带着小孙子准备去小区的草坪上玩打雪仗。据大娘说,他们已经约好了不少家长带着孩子一起去玩,并问她要不要也参加。“晴妈妈”有些犹豫,因为家里当时只有婆婆在带孩子,她怕只靠老人一个人带孩子去玩雪不安全,“老人反应慢,万一孩子或者老人自己摔跤怎么办?如果我也在家的话,倒是会带她出去的。”后来,老人还是带孩子出门了,结果孩子摔了一大跤,“我心疼死了,说了几句,她奶奶就不高兴了,说摔跤也是意外,何况孩子想出去,她也不愿拦着。说到后来,变成了我没良心,帮我们带孩子还吃力不讨好。我只能不说了,可心里挺不舒服的”。

一场雪,不经意间引起了家庭成员的育儿观念碰撞。儿童心理专家陈默老师认为,就“要不要带孩子玩雪”这个问题本身而言,答案因孩子的年龄而异。

隔代育儿矛盾多?

对 0-3岁的婴幼儿来说,下雪天不提倡带孩子出门。因为这个年龄段的孩子支气管还没发育好,从温暖的屋内到零度左右的户外,很可能引发宝宝呼吸道感染,这将影响孩子的健康。对这个阶段的孩子来说,抚育是第一位的、健康是最重要的,大人应该以孩子的需要为主。说到底,这么小的孩子其实并没有太多想法与记忆,玩雪也好、拍照也罢,其实是大人的需求而不是孩子的。而对3岁以后的孩子来说,他们已经能自己走路了,对外界也更好奇了,那么可以在家长的看护下适当地玩玩雪。

是谁的错?

至于因这个问题闹起了家庭矛盾,则应该多沟通,尤其是婆媳之间,不要因以前的一些矛盾借题发挥,更不要因为是婆婆说的,就有抵触,这种态度是不够理智的。

一直以来,崔医生都在倡导「自然养育」的理念,尊重孩子的自然发展规律,加上家庭的科学护理方式,让每个宝宝健康快乐的成长。

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所以,一个孩子的饮食习惯、规律作息,性格养成等各方面的成长朝着什么方向发展,都是整个家庭关系影响下的结果。

家庭关系如何,潜移默化地影响着孩子的身心发展。言传身教,就是最直接的证明。

所以,养好一个孩子,也是一个家庭关系的重生。

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说到隔代育儿的矛盾,大多出现在婆媳之间。其实,婆媳关系的好坏只是一个缩影,TA只是家庭关系的一角。

在一个家庭中,养娃主要是孩子爸妈的事,老人只是帮忙。如果和老人产生养育矛盾,请在尊重感恩的基础上耐心引导。

那么,为什么隔代育儿矛盾如此之多,答案显而易见。

生活背景不同

在一般的家庭中,婆婆和媳妇最起码有二三十年的时间没有在一起生活过。三年一代沟,更何况是二三十年。

不同的家庭背景、成长环境造就了每个人不同的生活习惯、价值理念,且不容易轻易改变。

现在因为照顾宝宝的原因,两人突然在同一屋檐下生活。没有经历过磨合,自然比较容易出现矛盾。

而且,在带孩子的问题上,一旦出现了一点点问题,彼此都会出现一些防备心理。看见对方的一些做法,难免会多心。比如婆婆一天脸色都不太好,是不是我今儿在家没让她看娃就不高兴了……

换言之,亲母女之间也会因为一些鸡毛蒜皮的小事而闹得不可开交,何况婆媳呢?

需求没有得到满足

隔代育儿的矛盾,从表面看是来自新老观念的博弈,从家庭关系看是源于老人不被尊重和理解。

在婆婆们看来,她们养育过至少一个孩子,带娃自然比新手爸妈有底气。

所以,以爱的名义,有些人可能会把捏鼻子、抠乳头、绑腿、把屎把尿等方法重新拿出来用在孙子、孙女上。

这些观念在她们看来是没有问题的,是为了孩子好。

新手爸妈们利用发达的互联网或者图书等方式,可以快速获得科学、靠谱的育儿知识。当新老观念开始碰撞时,矛盾自然激化了。

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着名的马歇尔·卢森堡博士曾说,一个人只要生气一定是她有某种更深层次的需求没有得到满足。

婆婆生气,正是因为没有得到儿媳的理解和尊重。

在带娃上,婆婆疼爱孩子,没有功劳也有苦劳。面对婆婆的传统育儿方法,不能一上来就全盘否定。儿媳与婆婆之间要想消除矛盾,最重要的就是先尊重对方。

只有懂得了尊重,双方才能愉快地沟通。

原则性问题

因为有老人带娃,新手爸妈容易忽略这个问题——究竟谁是孩子教养的第一责任人?

很显然,是孩子的父母。

在教养孩子的过程中,父母是第一责任人,要起到主要的作用,并承担主要的责任,而老人的作用是辅助性的。

所以,婆媳在育儿上有矛盾,往往是整个家庭没有明确好责任、分工等原则性问题。

对此,父母首先要心存感激,在此基础上做好沟通协调,提出合理的规划,采取有效的方法,让每一个人都发挥自身的价值,给孩子树立榜样。

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隔代育儿矛盾怎么破?

除了要尊重老人、明确好「第一责任人」,解决矛盾还需要一些小小策略。

一句赞美

如果你发现婆婆在照料宝宝的某些方面做得好,可以时不时抓住机会夸几句,哪怕是「妈,还是你想得周到」简单几个字,就能让婆婆开心,让家庭氛围其乐融融。

一个笑脸

俗话说得好,伸手不打笑脸人。谁都知道,现在带娃一个字,累。

小编有一个闺蜜,她说带娃有多累,看脸色就知道。早上,爷爷奶奶精神抖擞地来接孩子。晚上回来时,两老的脸上蜡黄蜡黄的。

所以,无论下班后还是周末,不妨用笑脸来迎接老人。

坏情绪就像一种传染病,抵抗力不好的就很容易被传染。如果不想在孩子面前争锋相对、面红耳赤,给孩子造成不好的童年阴影,那就多些微笑,少些黑脸。

其实,老人本该过自己想过的老年生活,为了减轻子女的负担而帮忙带孩子,承受了非常大的心理和身体压力。作为孩子的父母,我们应该多些感恩、理解和关心。

爱笑的女人运气不会太差,相信你在处理婆媳关系上也会顺利很多。

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一个协调员

婆媳关系好不好,老公的态度很重要。

当婆媳间碰到强烈的育儿冲突时,不妨先私下和老公沟通,跟老公达成一致,再由他出面和婆婆交流,很多时候都会大事化小,小事化了。

商量的态度

婆媳间相处争对错是一大忌讳。不如采取商量的态度来解决育儿上的分歧。比如婆婆觉得宝宝手冷,要给宝宝穿衣服,怕宝宝感冒。

你可以这样做:今天我听崔大夫讲,判断孩子冷不冷,摸手是不准的,要看后脖颈处凉不凉。我摸了之后感觉热乎乎的,要不咱们先不给他加,不然太热该热出痱子了。等会再摸摸,要是凉咱再给宝宝穿,好不好?

而不是这样做:和你说过多少次了,宝宝不冷,不用穿……

引入第三方

第三方指的是有权威性的人、事、物。

人可以是专业的医生、老师等形象。

比如可以在宝宝生病或平时体检时,带上婆婆同去儿童医院,借此机会咨询儿科医生「怎么判断宝宝冷不冷」,「宝宝穿多少合适」等问题。一般老人更信医生的话。

事可以是身边的真实故事。

比如孩子用哭的方式来获取想要的东西,使得老人变得对孩子「言听计从」。这时候,可以借助邻居家的反面案例,告诉老人一味溺爱会导致孩子变得叛逆、不听话等严重后果。

物可以是育儿领域的专业书籍。

作为新手爸妈,要时刻用育儿知识武装自己,建立自己的判断力,千万不要听风就是雨。这同样适合老人。

最后,无论是科学育儿,还是和婆婆的相处,我们都要抱有终身学习的姿态,用发展的眼光来看待孩子的成长,用积极主动来迎接挑战,为下一代做好榜样。

关于隔代育儿,大家还有其他妙招吗?欢迎来留言区分享~

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